joqiez

Tikus vs Mouse

2005-11-11T20:50:00.009-08:00

Si BUYUNG adalah salah satu mahasiswa Akademi Komputer di kota Padang, karena terlalu banyaknya tugas di kampus terpaksa ia harus membeli satu unit komputer untuk dipasangnya di kamarnya. Esok harinya dilihat kabel mouse komputer tersebut sudah putus dan ada bekas gigitan. Karena masih garansi dibawalah mouse tersebut ke tempat orang yang menjualnya dengan tujuan minta ganti, namun sipenjual nggak mau mengganti barang tersebut karena penyebab kerusakannya oleh faktor kelalaian, dan terpaksa Buyung harus membeli mouse yang baru. Saking penasarannya apa yang menggigit mouse tersebut pada malam nya ia coba mengintipnya, ternyata ada 1 ekor tikus yang mencoba mendekati dan menggigitnya, esok harinya apa yang dilakukan oleh Buyung, dengan semangat ia pinjam mouse teman-temannya dan ia pasang didepan komputernya. Seperti biasa setelah malam ia coba mengintip lagi apa yang akan dilakukan oleh tikus yang hanya satu ekor itu, ternyata dengan melihat banyak mouse di depan komputer tikus tersebut tidak mau mendekat justru lari ketakutan, maka si Buyung punya kesimpulan bahwa tikus satu takut dengan banyak mouse karena tidak sanggup melawannya.

Ngenet

2005-11-11T20:50:00.008-08:00

Pada suatu ketika tong sam cong pergi mengambil kitab suci di temani 3 muridnya, yaitu gokong, sah ceng, dan patkai. suatu hari gokong dan sah ceng kualahan menghadapi siluman ular putih tetapi si patkai malah asyik ngenet. he...he...he...

ana___Derra

Komputer Mania

2005-11-11T20:50:00.007-08:00

Akhirnya si Jhon_keren, seorang chatter sejati, menikah dengan seorang gadis seleksinya, si indina_cantiq. Keduanya merupakan chatter sejati. Pas hari ini dia melahirkan seorang bayi mungil yang cantik. Mereka pun sepakat akan menamakan bayi tersebut. Akhirnya dipilihlah nama yang menurut mereka sangat baik, "Desidreif dotcom cantiq_bo"

ana_________Derra

Ctr+Alt+Del

2005-11-11T20:50:00.006-08:00

T : Kenapa hampir semua perusahaan komputer menetapkan bahwa untuk mematikan komputer (warm boot) atau restart selalu dgn menekan tombol : Ctr+Alt+Del secara bersamaan?
J : Karena, kalau semua tombol ditekan, kan jadi repot,..!!! T : ?!?!?!?!

291188_______Derra

PC MURAH DAN BAGUS

2005-11-11T20:50:00.005-08:00

Dibawah ini ada cara yang jitu untuk mendapatkan PC yang bagus dan murah lagi. Sungguh semua bisa anda dapatkan beserta fasilitasnya sekalian. Contoh yang bisa didapatkan:
1. PC dari model lama sampai model terbaru.
2. Sudah di install dan tinggal pakai floppy...dll.
3. Bisa untuk internet, chating, browser secara gratiiiiiiiis.
4. Selalu siap pakai selama 24jam non stop biar lo belekan. Bagi para peminat serius,silahkan hubungi "WAR-NET" yang terdekat dengan anda.
(ha..ha..ha..)

by.Derra

5 TANDA SALAH BELI KOMPUTER

2005-11-11T20:50:00.004-08:00

Dibawah ini ada 5 tanda anda salah beli komputer di toko:

1. Buku petunjuk cuma berisi satu kata"good luck".
2. Cuma pada tombol ctrl, alt, f1 dan del yang berfungsi, yang lain-lainnya tidak bisa difungsikan sebagai mana mestinya.
3. Pada tulisannya bukan intel inside,tetapi "idiot inside".
4. Pada cd room drive ada dituliskan ff, rew, pause, play dan rec. Persis saat kamu sedang beli radio kaset di Glodok.
5. Speaker nya baru berfungsi bila anda memasukan koin 500 an seperti telepon umum koin di pinggir jalan. he..he..he.

by. Derra

Komputer Ngejek

2005-11-11T20:50:00.003-08:00

Pada pelajaran komputer banyak anak2 yang iseng dan jahilnya sangat keterlaluan lalu.........ada anak yg gatek Teman saya namanya Eki dia mengganti kabel keyboardnya dari CPU si anak yg gatek... lalu........... si Eki pun mulai menaruh kabel keyboard-nya di cpu yg gatek si eki mengetik begini "DASAR JELEK LO, DASAR BEGO, DASAR GATEK! DLL " Si gatek bingung dan berkata "nich komputer kok ngatain gw" dia memberitahukan kepada teman2 bahwa............dan berkata kembali......... "oi temen-temen nih komputer kok bisa ngatain dan ngejek gw yach " dan semuanya pun tertawa^^

Tolong Sumbangkanlah............

Ketawa Anda Pada Kami.............
Biarpun ga lucu ketawa aja

by. Derra(Dhewrabb_one)

Komputer Bekas

2005-11-11T20:50:00.002-08:00

Ali ingin membeli sebuah komputer untuk memenuhi kebutuhan sekolahnya. Kemudian ia datang ke toko komputer dan melihat-lihat komputer di sekelilingnya. Dihampirinya Ali oleh penjual,
Penjual : mau beli apa mas?
Ali : pak ada komputer yang bekas dan murah.
Penjual : ada,yg ini paling murah harganya cuma Rp.1.650.000
Ali : Ha...! mahal banget apa ada yang sekitar 500.000 atau mungkin kurang!
penjual : (dgn jengkel) ada mas di belakang cuma 50.000 modelnya juga macam2 ada yg bekas di injak truk,bekas di injak bis,ada juga bekas jatuh dari lantai 10.
Ali : ..????????..

Upgrade Casing

2005-11-11T20:50:00.001-08:00

gadis1 : " hei, kenapa dimeja belajarmu ada closet ?"
gadis2 : " itu komputerku..! casingnya aku tukar sama casing closet "
gadis1 : " oo, jadi closetmu casingnya tower Cpu!. tapi.. nih komputer mana stik getarnya ?.." gadis2 : " tuh di closet..! mau coba..? "

by. Derra

Komputer Indonesia

2005-11-11T20:50:00.000-08:00

Aku bangga jadi orang Indonesia, dari lahir sampai mati tetap indonesia. Dan yang lebih membanggakan lagi tahun 2005, akan ada komputer asli Indonesia. Enggak percaya khan, berarti anda tulalit tau.Dan pabriknya sudah dapat rekomendasi dari LIPI,BILL GATES, bahwa memang komputer tersebut sejajar dengan microsoft,dell,dll...dll.nah penasaran khan, kayak apa sih komputernya...????.yang pingin tau,silahkan datang ke pasar malam dimana saja disana ada komputer asli indonesia,sebab komputer indonesia itu adalah:komputer =komidi puter, emang enak gue kerjain lo...... (ha..ha..ha..)

by. Dewi

Ciuman

2005-10-10T22:49:00.000-07:00

Seorang Cewek Seksi mengunjungi Toko Kain, Ia berniat membeli beberapa potong untuk menyambut lebaran mendatang. Sementara Suaib pemilik toko berusaha mengoda si gadis.
Cewek: "Berapa, Bang, harga kain ini?"
Penjual: "Cuman 1 ciuman per meter, Mbak."
Cewek: "Kalo gitu, berapa total kain ini semua?"
Penjual: "Ehm, 10 meter, Mbak. Berarti cuma 10 ciuman, tuh."
Cewek: "Oke, tolong dibungkus semua, Bang. Nanti biar nenek saya yang bayar bonnya."

created by. dedew

Kaki Seribu

2005-10-10T22:34:00.000-07:00

Ada kisah tiga persahabatan, antara Kura-Kura, Kodok dan Ulat kaki seribu. Suatu hari Kura-Kura mengundang dua sahabatnya ini merayakan pesta kecil-kecilan.

Setelah asyik ngobrol, makan, minum dan lain-lain Kodok merasa mulutnya kecut, "Eh..dari tadi kayaknya ada yang kurang ya..elu pada ngerasa gak..Oh iya kita kok gak ngerokok ya..pantesan mulut asem banget"

Kura-Kura: "Iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok...kalo gitu lu beli aje deh Dok..warungnya deket khan..!"

Kodok: "Lho koq gue sih.. khan tuan rumahnya elu Ra. Tapi kalau soal cepet..pasti si uler kaki seribu lebih cepet dari kita .. kakinya aja ada seribu!"

Setelah saling lempar tugas, akhirnya disepakati Ulat Kaki Seribu yang harus berngkat membeli rokok. Semenatara Kodok dan Kura menunggu sambil ngegosipin soal artis-artis. Lima menit menunggu, si Ulat belum datang juga, 10 menit, 20 menit, satu jam dan ternyata sampe tiga jam Uler K.1000 gak nongol-nongol juga.

Kodok: "Koq Ulat nggak pulang-pulang ya..?"

Kura: "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok...!"

Akhirnya mereka bersama menyusul Ulat, namun saat kura-kura membuka pintu, ternyata Ulat Kaki Seribu sudah ada di depan pintu.

Kura : "Nah ni dia..!"

Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga...mana rokoknya..mulut gue udah asem banget nih..?!"

Ulat : "Boro-boro rokok...jalan aja belom..!!"

Kodok: " Haah belom jalan ...emangnya dari tadi ngapain aja...?"

Ulat : "Yeeeeeeeee..elu nggak liat nih...gue lagi pake Sepatu"

created by. dedew

Cah Djogja Nderek Nglucu

2005-06-18T01:59:00.000-07:00

Pada hari minggu pagi, seorang anak diajak ibunya jalan-jalan ke Malioboro Si anak minta naik kereta kuda alias andong... Ditengah perjalanan sianak bertanya pada ibunya :
tanya sianak : Bu..... Kenapa sih kudanya kok di kasih kacamata ..
jawab ibunya : Biar sikuda ngak merasa iri pada pak kusir dan pak kusir juga ngak malu sama sikuda.
tanya sianak : kok iri .. iri dan mau yang bagaimana sih bu..?
jawab ibu : Ya.. nanti bisa iri dong coba lihat sikuda kan yang kerja keras tarik kereta ini, sedang pak kusir cuma duduk saja. Maka dikasih kacamata biar sikuda ngak bisa lihat pak kusir dan juga pak kusir kan ngak akan malu sama sikuda kalo dia yang terima ongkos dari penumpangnya.

created by defas

Kerbau dan Gajah

2005-06-18T01:52:00.000-07:00

dodi: hei.. bud gimana caranya masukkan gajah didalam kulkas..??
budi: gila.!! kau dod mana bisa gajah masuk dalam kulkas, emangnya
kulkasmu sebesar apa!!??

dodi: udah kalo nggak tau bilang aja??mau tau caranya!!
1. ambil gajah!!
2. buka kulkas!!
3. masukkan gajah
4. tutup kulkas

Setelah kalah dengan pertanyaan Dodi, si Budi pun nggak mau kalah.
Suatu hari dipanggillah Dodi,

Budi : Dod... sekarang kalau kerbau yang mau dimasukkan ke kulkas
gimana caranya...? kemarin kan gajah.

Dodi : Ya mudah saja Bud,
- kulkas dibuka
- kerbau dimasukkan ke kulkas
- kulkas ditutup kembali.
Budi : Salah besar Dod .....!!!
Dodi : Terus yang benar gimana....?
Budi : Dengar baik baik ya.!
1. Buka kulkas, pelan pelan.
2. Keluarkan gajahnya.
3. Baru masukkan kerbaunya.
4. Sekarang baru ditutup kulkasnya.

Dod,, kamu masih ingat kan bahwa dikulkas itu masih
ada gajahmu,...?
Dodi : Oh iya ya.... lupa aku

created by denik

Kue Pernikahan

2005-06-18T01:35:00.000-07:00

Bahan :
1 pria sehat,
1 wanita sehat,1
00% Komitmen,
2 pasang restu orang tua,
1 botol kasih sayang murni.

Bumbu :
1 balok besar humor,
25 gr rekreasi,
1 bungkus doa,
2 sendok teh telpon-telponan,
5 kali ibadah/hariSemuanya diaduk hingga merata dan mengembang).

Tips:- Pilih pria dan wanita yang benar-benar matang dan seimbang.- Jangan yang satu terlalu tua dan yang lainnya terlalu muda karena dapat mempengaruhi kelezatan (sebaiknya dibeli di toserba bernama TEMPAT IBADAH, walaupun agak jual mahal tapi mutunya terjamin.)- Jangan beli di pasar yang bernama DISKOTIK atau PARTY karena walaupun modelnya bagus dan harum baunya tapi kadang menipu konsumen atau kadang menggunakan zat pewarna yang bisa merusak kesehatan.- Gunakan Kasih sayang cap "DAKWAH" yang telah mendapatkan penghargaan ISO dari Departemen Kesehatan dan Kerohanian.

Cara Memasak:- Pria dan Wanita dicuci bersih, buang semua masa lalunya sehingga tersisa niat yang murni.- Siapkan loyang yang telah diolesi dengan komitmen dan restu orang tua secara merata.- Masukkan niat yang murni kedalam loyang dan panggang dengan api merata sekitar 30 menit didepan penghulu.- Biarkan di dalam loyang tadi dan sirami dengan bumbunya.- Kue siap dinikmati.

Catatan:Kue ini dapat dinikmati oleh pembuatnya seumur hidup dan paling enak dinikmati dalam keadaan hangat.Tapi kalau sudah agak dingin, tambahkan lagi humor segar secukupnya, rekreasi sesuai selera, serta beberapa potong doa kemudian dihangatkan lagi di oven ber merek "Tempat Ibadah".Setelah mulai hangat, jangan lupa telepon-teleponan bila berjauhan.Selamat mencoba, dijamin semuanya halal koq!.

created: Denik f

Today Is Yours

2005-05-01T23:55:00.000-07:00

Jika kamu berada di pagi hari, janganlah menunggu sore tiba. Hari inilah yang akan akan anda jalani, bukan hari kemarin yang telah berlalu dengan semua baik buruknya, dan juga bukan esok hari yang belum tentu datang. Hari yang saat ini matahariunya menyinari anda dan siangnya menyapa anda. Inilah hari anda.
Umur anda mungkin tinggal hari ini. maka anggaplah masa hidup anda hanya hari ini atau seakan-akan anda baru dilkahirkan hari ini dan akan mati hari ini juga. Dengan begitu harui anda tak akan tercabik-cabik di antara gumpalan keresahan, kesedihan dan duaka masa lalu dengan baying-bayang masa depan yang penuh ketidak pastian dan sering kali menakutkan.
Pada hari ini pula, sebaiknya anda mencurahkan seluruh perhatian, kepedulian dan kerja keras. Dan pada hari inilah, anda harus bertekad untuk mempersembahkan kualitas yang terbaik dari segala sesuatu yang anda perbuat dan keseimbangan dalam segala hal, keindahan dalam akhlak, kerelaan dan keikhlasan dengan semua yang ditakdirkan Tuhan, peduli dengan sekitar dan perbuatan baik kepada sesama.

280405_Gugun

Tiga Kesalahan Yang Selalu Berulang

2005-05-01T09:29:00.000-07:00

Adabeberapa kesalahan yang dalam hidup ini sangat sukar untuk tidk dilakukan. Yaitu, pertama menyia-nyiakan waktu. Ke dua, membicarakan hal-hal yang tidak berguna. Ke tiga, memberikan porsi perhatianyang berlebihan terhadap ha-hal yang sepele dan tidaka berguna. Misanya sangat mementingkan informasi hasil pertandingan sepak bola atau ngerumpi dan mendengarkanramalan-ramalan. Kesenangan seperti itu hanya akan membuat kita jadi paranoid dan yang ada hanyalah waktu kita yang terbuang sia-sia.

Mulailah Memanage Waktu Kita Dengan Benar

<<>>

300405_____Gugun Gunawan

You Will Be Great With Patience

2005-05-01T07:31:00.000-07:00

Janganlah kau merasa bahwa dirimulah yang paling menderita saat ditimpa musibah. Tengoklah kanan kirimu tidaklkah kau lihat betapa banyaknya orang yang sedang mendapat cobaan, dan betapa banyaknya orang yang trtimpa bencana? Telusurilah di setiap rumah pasti ada yang merintih dan di setiap pipi yang pasti pernah basah okeh air mata.
Sungguh betapa banyak orang yang mendapat cobaan dan mungkin cibaan yang anda hadapi belum seberapa bila dibandingkan dengan cobaan mereka. Betapa banyak orang di dunia ini yang terbaring sakit selama bertahun-tahun dan hanya mampu membolak balikkan badannya, lalu merintih menahan nyeri dan menjerit menahan sakit.
Berqpa banyak orang yang dipenjara selama bertahun-tahun tanpa bisa melihat sinar matahari sekalipun dan hanya mengenal jeruji-jeruji besi.
Berapa banyak orangtua yang harus kehilangan buah hatinya, baik yang masih belia dan lucu-lucunya, atau yang sudah remaja dan memberi banyak harapan.
Kini sudah tiba waktunya untuk mensyukuri segala karunia yang dianugrahkan Nya kepada kita, dengan bersabar dan menjalani hidup apa adanyalah kita akan mencapai ketentraman jiwa dan kemulyaan di sisi Nya serta satu nilai lebih di antara orang-orang sekitar kita.
Mungkin saat ini kekuatan kita masih perima, badan masih sehat, hartqa melimpah dan segala fasilitas tersedia. Namun dalam hitungan hari saja semuanya bisa berubah : jatuh miskin. Kematian datang dengan tiba-tiba dan sakit yang tiba-tiba datang menyerang.
Jadi sebaiknya kita mulai saat ini juga mempersiapkan diri sebagai mana kesiapan seekor unta berpengalaman yang akan menyebrangi padang sahara.

OK good luck Semuanya

290405___Gugun Gunawan

Teka Teki

2005-04-13T22:18:00.000-07:00

Tanya : Apa fungsi ekor monyet?
Jawab : Untuk menghitung monyet, 1 ekor, 2ekor, 3 ekor, 4 ekor
Tanya : Tahu apa yang paling besar?
Jawab : Tahu isi Sumedang

Tanya : Kalo turun lama kalo naik cepet?
Jawab : Ingus

Tanya : Pekerjaan apa yang biasa nyari posisi tempat kering, dan selalu mundur?
Jawab : Tukang ngepel

Tanya : Dari depan yang keliatan cuma tangan kanan doang?
Jawab : Petugas jalan tol

Tanya : Kalo seandainya semua orang yang kaya menjadi miskin, lalu orang miskin jadi apa?
Jawab : Jadi Banyak

Tanya : Kentang apa yang di sukain anak-anak?
Jawab : Kentang kintung kintang kintung

Tanya : Ular apa yang jalannya lurus...?
Jawab : Ular habis makan linggis

Tanya : Apa Bahasa Koreanya minta dicium pacar?
Jawab : Sun Dong Yang

By Romo Eko Susanto

Susah

2005-04-13T22:17:00.000-07:00

Seorang Nyonya kesal pada pembantunya karena ia mendapati perabotannya penuh debu, maka iapun memanggil sang pembantu,
"Inem..sini!"
"Ada apa nyah.."
"Kamu ini kerja gimana sih...kamukan tau saya paling nggak bisa ngeliat debu di perabotan saya !"
"Wah kalo' gitu kita sama nyah...saya juga paling nggak bisa ngeliat benda-benda halus..."

By Romo Eko Susanto

Koran Bekas

2005-04-13T22:16:00.000-07:00

Si kecil Santi di suruh oleh ibunya untuk menjaga adiknya bermain, karena ibunya sedang sibuk memasak. Ketika sedang bermain, si adik memakan koran hampir habis 1 halaman. Tentu saja si kecil santi kaget.
Santi: "bu...., Adik memakan koran sampe mau habis !".
Ibu: "Appaaaa!"
dengan kagetnya sambil berlari dan merebut sisa koran yang ada. Lalu dengan tenangnya si ibu menjawab.
Ibu: "Ah.., Nggak apa- apa kok itu koran bekas, kirain koran baru yang tadi ibu beli".

By Romo Eko Susanto

Bank Aman

2005-04-13T22:13:00.000-07:00

Seorang bapak mempunyai deposit di sebuah bank dan bermaksud ingin mengambil uangnya. Berhubung krismon banyak terjadi perampokan maka si bapak sedikit ragu akan keamanan bank tersebut maka bertanyalah ia pada seorang pemuda yang berdiri di dekat pintu bank,
"Dik...apa bank ini cukup aman...?"
"Wah..aman sekali pak.."
"Dari mana Adik tau ?"
"Ya tau dong...kemarin kan saya baru ngerampok seorang nasabah bank ini dan tak ada seorang satpampun yang tau....benar-benar aman.."

By Romo Eko Susanto

Alat Dapur yang Berakhiran R

2005-04-11T23:57:00.000-07:00

Yanti : "Yan coba kamu sebutkan peralatan dapur yang akhirannya R sebanyak mungkin"
Yanto : "Gampang lah... Kompor apa lagi ya..."
Yanti: "piring kotor, kuali kotor, sendok kotor, gelas kotor dan semua peralatan yang kotor..."

by: biyung defas

Ongkos bus kota

2005-04-06T21:56:00.000-07:00

Disuatu kota nih,tarip bis kota yang terpampang didalam bus berbunyi :
1.yang pakai celana panjang bayar full fare.
2.yang pakai celana pendek bayar separoh harga.
Nah pada saat kondektur bis nyapai ditempat seorang gadis,dia menarik
ongkos bis,tapi segadis berbisik pada sang kondektur,sang kondektur
mengangguk angguk dan dilewati. hayooo coba terka apa yang dibisikan si
gadis tersebut pada sang kondektur....selamat menebah

by: biyung Denik f

Penemu Australia

2005-04-06T21:52:00.000-07:00

Guru :Feri, di mana letak Australia?
Feri :Di sini, Bu! (sambil menunjuk peta)
Guru :Bagus! Sekarang Toramo, siapa yang menemukan Australia?
Toramo:Feri, Bu!

by: biyung Denik f

Jalan Ke Surga

2005-04-04T20:02:00.000-07:00

Thomas Gate tiba di sebuah kota untuk memberi ceramah pertama di awal karirnya sebagai pendeta. Ketika dia ingin mengirimkan surat, dia bertanya kepada seorang anak muda di mana letak kantor pos. Setelah anak tersebut memberitahukan tempatnya, sang Pendeta berterima kasih dan berkata, "Jika kamu datang ke acara baptis sore ini, aku akan memberitahu jalan menuju surga." "Bagaimana mungkin Anda menunjukkan jalan menuju surga, jalan ke kantor pos saja Anda tidak tahu!"

By Romo Eko Susanto

Teka2i

2005-04-04T19:50:00.000-07:00

Apa beda matahari sama bulan?
Jawab : Matahari ada diskon, bulan enggak ada..

Lebih bodo siapa, Batman apa Superman?
Jawab: Lebih bodo Batman, udah tau gak bisa terbang masih pake sayap

By Romo Eko Susanto

Tukang Obat

2005-04-04T19:43:00.000-07:00

Pada suatu hari ada seorang penjual obat di trotoar yang memasang iklan bahwa obat yang dijualnya bisa menyembuhkan 1000 macam penyakit.

Setelah melihat iklan yang dipasangnya, seorang ibu datang dan bertanya kepada penjual obat tersebut, "Apakah benar obat ini bisa menyembuhkan 1000 macam penyakit ??". Maka sang penjual obat itu pun meyakinkan ibu tersebut dengan berkata, "Oh tentu saja bu, obat ini manjur dan akan menyembuhkan penyakit ibu dengan instant". Maka ibu tersebut membeli obat tersebut.

Setelah beberapa hari, ibu tersebut kembali pada penjual oba tersebut. "Bang, katanya obatmu bisa menyembuhkan 1000 macam penyakit, saya sudah meminum obatnya, kok penyakit saya belom sembuh ??", tanya ibu tersebut. Lalu penjual obat itu dengan santainya berkata, "Oh mungkin penyakit ibu itu penyakit yg ke-1001 ".

By Romo Eko Susanto

SELAMAT JALAN

2005-04-04T19:27:00.000-07:00

SELAMAT JALAN TEMANKU IVANO ANGGA PRIANTO SEMOGA SEGLA AMAL PERBUATANMU SELAMA DI DUNIA DI AMPUNI DOSANYA OLEH ALLOH SWT. DAN SEGALA DOSAMU DI AMPUNI OLEHNYA AMIIEN

Apapun agar Lulus Ujian

2005-03-30T21:47:00.000-08:00

Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.

"Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian....", ujarnya sambil melirik genit.

Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti. "Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya..." bisiknya, "Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau..."

Dosen muda tadi membalas tatapannya, "Apapun?"

"Apapun!", jawab sang mahasiswi secepatnya.

Suara dosen itu melembut, "Apapun?"

"Apapun...."

Akhirnya Pak dosen berbisik, "Maukah kamu......... belajar?"

by: biyung Denik f

FREEHANDS

2005-03-30T21:32:00.000-08:00

Jika Anda termasuk yang sering melakukan percakapan melalui HP tetapi malas untuk memegang HP Anda sambil berbicara, kini telah ditemukan handsfree yang cocok untuk semua jenis HP. Melalui gambar berikut, seorang konsumen dari Afrika telah memperagakannya untuk Anda.

by: biyung Denik f

Melihat Kepribadian Orang Dari Cara Mengupil

2005-03-30T20:03:00.000-08:00

Orang yang mencintai kebersihan:
orang yang sehabis ngupil langsung mencuci tangannya.

Orang murah hati:
orang yang rela ngambilin upil orang lain.

Orang tolol:
Orang yang tidak tahu caranya mengupil.

Orang bijaksana:
Orang yang tahu kapan dia harus mengupil.

Orang kasar:
Orang yang kalau mengupil seluruh jari telunjuknya masuk semua.

Orang yang sadis:
Orang yang kalau mengupil upilnya dipeperin ke orang lain.

Orang yang cekatan:
Orang yang kalau mengupil kurang dari 2 detik.

Orang yang serakah:
Orang yang mengupil tidak cukup dengan satu jari.

Orang yang strategic:
Orang yang mengupil sambil membalikan badannya dan berjongkok.

Orang yang perasa:
Orang yang kalau habis mengupil lalu jarinya di jilat.

Orang yang sensual:
Orang yang mengupil sambil mendesah.

Orang yang aquatik:
Orang yang sebelum mengupil jarinya di basahi terlebih dahulu.

Orang yang pemalu:
Orang yang kalau ingin mengupil lari sejauh 500 meter dari keramaian

Orang yang kurang ajar:
Orang yang kalau ngupil upilnya di lemparkan ke orang lain

Orang yang hemat:
Orang yang kalau mengupil hanya satu minggu sekali.

Orang yang misterius:
Orang yang kalau mengupil upilnya di taruh disekelilingnya kemudian
diam-dim pergi bagaikan angin.

Orang yang sopan:
Orang yang meminta izin kebelakang jika ingin mengupil.

Orang yang porno:
Orang yang mengupil sambil membayangkan yang tidak-tidak.

Orang yang butuh perhatian:
Orang yang kalau mengupil sambil berteriak-teriak.

Orang yang cinta seni:
Orang yang kalau mengupil upilnya di jadikan relief.

Orang yang jorok:
Orang yang kalau mengupil upilnya di peperin ke lengan bajunya.

Orang yang tidak berprikemanusiaan:
Orang yang kalau mengupil upilnya di taruh di makanan atau minuman orang sekitarnya.

Orang yang atletis:
Orang yang sebelum mengupil melakukan pemanasan.

Orang yang kekanak-kanakan:
Orang yang kalau mengupil upilnya di buat mainan dan dimainkan.

Orang yang mencari jati diri:
Orang yang sedang membaca tulisan ini.

by. Dedew-x

Gambar dari deewi

2005-03-27T20:45:00.000-08:00

Makanya Hati2

2005-03-27T20:35:00.000-08:00

Klo tersesat di kandang musuh

By Romo PAntangstrezz

BALAP GA' JELAS

2005-03-26T00:29:00.000-08:00

copy file

2005-03-26T00:14:00.000-08:00

hehehe gambar copy file baru

By Romo Eko Susanto

KAKEKNYA PANTANGSTREZZ

2005-03-25T23:42:00.000-08:00

Kakek pantang strezz ternyata masih seneng becanda yach??

ByROmo Eko Susanto

Sepeda BARU

2005-03-25T23:35:00.000-08:00

Inilah sepeda terbaru

By Romo Eko Susanto

SUMANTO JADI BINTANG IKLAN

2005-03-25T23:14:00.000-08:00

He he he he "APAPUM MAKANYA MINUMNYA THE BOTOL

By ROmo

TEKA-TEKI

2005-03-25T23:06:00.000-08:00

1.Kenapa kecantikan lebih penting bagi seorang perempuan ketimbang
kepintaran?
Sebab lelaki yang bodoh jumlahnya lebih banyak dibandingkan lelaki yang
buta.

2.Kenapa kalau sedang bercinta maraba raba?
Karena cinta itu buta

3.Panjangnya 15 cm, kemerahan,ada kepalanya, dan membuat cewek
tergila-gila. Apa hayo?
Duit seratus ribuan

4.Lobang apa yg rasanya hangat, nikmat, dan nyaman?
LO BANGun pagi-pagi tarik selimut dan tidur lagi?

5.Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda

5.Apa persamaan antara ASI d an air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan

7.Apa penyebab utama perceraian?
Perkawinan

By Romo Eko Susanto

Cara Masuk Surga

2005-03-25T23:00:00.000-08:00

He he he aku mau login ke surga!!!!!

By Romo Eko Susanto

SUDAH TERJAWAB

2005-03-25T22:53:00.000-08:00

Seorang wanita datang ke seorang pendeta dan berkata, "Romo, saya punya dua ekor beo betina yang pinter bicara, namun sayangnya, yang mereka omongkan cuma.. 'hai, kami cewe gatel, mau maen engga..' gitu romo.." "Ya..ampun.., kalau begitu kirim saja kedua beo anda itu ke rumah saya.. di rumah, saya juga punya dua beo jantan.. namun jangan khawatir, mereka selalu saya latih puja dan puji tuhan dan itulah yang selalu mereka ucapkan. pasti kedua beo betina-mu itu akan terpengaruh dan berubah bunyinya.." Begitulah,si wanita mengirimkan kedua beonya dan mereka ditempatkan dalam kandang yang sama dengan kedua beo milik si pastor. Ketika dilihat oleh si wanita, kedua beo pastur itu salah satu kaki mereka menggenggam rosario dan tidak henti-hentinya melantunkan puja puji. Dia tenang dan pergi.. Saat kedua beo milik wanita itu dimasukkan, keduanya langsung berkata. "hai, kami cewe gatel... mau maen engga..?" Salah satu beo milik pastor langsung melirik beo jantan satunya dan berkata..."Buang rosario-mu... Doa kita sudah terjawab.."

By ROmo EKo Susanto

MAHASISWI KEDOKTERAN

2005-03-25T22:50:00.000-08:00

Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan untuk ujian lisan untuk mata pelajaran penyakit dalam. Penguji terkenal seorang profesor top- killer. Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan.

Prof.: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !

Mahas.1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik ... hihi... hihi.

Prof. marah : kamu pergi dan panggil yang berikutnya !

Prof.: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali !

Mahas.II juga tidak menjawab hanya terkikik ...hihi...hihi...

Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II. Sampai pada mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu hihi...hihi. Masuklah mahasiswi ke 6...

Prof.: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !

Mahasiwi 6: liver, profesor. Dia bisa 7 kali membesar kalau terkena radang.

Prof.: Bagus, untuk kamu sudah cukup. Katakan kepada teman-temanmu itu, bahwa "hihi...hihi.." hanya berkembang sampai 5 kali !!!

By Romo Eko Susanto

BAJU TIDURv

2005-03-25T22:35:00.000-08:00

Seorang kakek 70-an pergi ke pertokoan untuk membeli hadiah ulang tahun buat istrinya tercinta. Si kakek kebingungan karena seingatnya tidak ada satupun barang keperluan wanita yang belum dimiliki istrinya. Ketika si kakek melewati sebuah toko pakaian dalam, timbul keinginannya untuk membelikan baju tidur yang transparan dan seksi agar istrinya senang dan merasa muda kembali. Si kakek masuk dan disambut oleh seorang pramuniaga. "Saya ingin membeli baju tidur yang paling seksi dan paling transparan," kata si kakek. Si pramuniaga mengangguk, mengambilkan apa yang diinginkan si kakek dan membungkusnya dengan rapi. Si kakek pun pulang dan memberikan kadonya ke istrinya. "Selamat ulang tahun. Bukalah di kamar." Si istri membawa kadonya ke kamar dan membukanya. Dengan penuh suka cita dicobanya baju tidur transparan tersebut. Saking transparannya, seolah-olah dia tidak berbaju sama sekali. Tiba-tiba timbul ide di kepalanya untuk memberi kejutan kepada suaminya dengan tampil tanpa memakai apapun. "Sayang ke sini deh," katanya memanggil suaminya. "Ya ampunnn* Baju begitu mahal kok nggak disetrika," jerit sang suami kaget.

By Romo Eko Susanto

Tempat Kuliah

2005-03-25T03:13:00.001-08:00

Salam jumpa lagi buat sobat sobat,semoga ditahun baru 2005 ini kita lebih baik dari tahun kemarin.Dan sebagai rasa simpati kepada calon mahasiswa baru,saya ingin memberi gambaran kenapa kuliah di universitas negeri kok mahal.setelah pemerintah mengurangi subsidi pendidikan,maka semua universitas negeri sekarang jadi B.H.M.N.maka mahasiswa harus bayar lebih mahal,dan anda siap siap uang kalau pingin kuliah di sana.
Dibawah ini ada 5 universitas negeri terkenal milik pemerintah dan semua favorite dan ada di jawa.Dan inilah arti nama sebenarnya dari universitas tersebut,agar kalian tak kecewa jika diterima disalah satu universitas tersebut dibawah ini :

1.U.I(JAKARTA):......UANG...INTINYA...(OTAK NONSENS).
2.I.P.B(BOGOR):....INTINYA...PINTAR...BAYAR,(SUMBANGAN).
3.UNDIP(SEMARANG):.....UNTUK.....DIPERAS..(HABIS).
4.U.G.M.(JOGYA) :...UNTUK...GOL.....MENENGAH..(KEATAS).
5.I.T.S(SURABAYA):.... INI.......................TANTE SUSI,SANTHI,SASA,SONIA.........he he he he he he he he.

by. Mbak Dheewik

2005-03-25T03:13:00.000-08:00

Monyet Trendy

2005-03-25T02:36:00.000-08:00

Seorang bocah sedang adu "pinter" dengan temannya sambil jalan jalan di Kebun Binatang . . . .
Bocah 1 : " Eh, kamu tau enggak kenapa monyet pantatnya botak ? "
Bocah 2 :(Bengong sejenak) " Eh . . kenapa ya ? "
Bocah 1 : " Ayo jawab . . entar pulangnya aku yang bayarin taxinya deh ! "
Bocah 2 : " Oke ! Karena pantat monyet sering di pakai duduk sembarangan . . "
Bocah 1 : " Salah . . "
Bocah 2 : " Karena pantat monyet sering di garuk keras keras ! "
Bocah 1 : " Salah juga . . "
Bocah 2 : " Aduh, apaan dong . . Aku nyerah aja deh ! "
Bocah 1 :(sambil makan kacang kulit, menjawab santai) " Buat persiapan, kalau monyet jalan-jalan ke Mall dan di sana lagi ada orang yang bisa bikin tattoo, dia tinggal nyodorin pantatnya aja buat di tattoo, soalnya badannya yang lain khan udah penuh bulu semua ! "
Bocah 2 : " Sialan lu . . . Kita pulangnya naik bajaj aja ah ! "(Mukanya sewot banget kayaknya)

by. Dewi GtLho

Monyet Bingung

2005-03-25T01:50:00.000-08:00

Seekor monyet disuruh nyari semut item, dijalan aspal yg item juga, pake kaca mata item, nyarinya tengah malem, hayoooo gimana caranya tuch monyet dapat semut, bingung khan,,,!!!! gw juga bingung apalagi lo monyet yg ga punya otak,,,,sorry yach ini khan cuma humor.....!!!!

by.Mbak Dewi Gitu Lhoh

Gambar Dari Romo Eko Susanto

2005-03-23T19:09:00.000-08:00

TOLONGGGGGGG!!!!

Ternyata yang pandai bukan manusia doank yach?
heheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheh

Jum'atan

2005-03-23T18:31:00.000-08:00

Peringatan: segala yang terjadi di dalam cerita ini hanyalah fiktif belaka jadi jangan pernah percaya(CERITA BOONG)

AL kisah seorang pengusaha yang sibuk dengan businesnya sehingga dia tidak pernah melaksanakan sholat jumat pergi menunaikan ibadah haji'
Singkat cerita lagi ditanah suci dia jalan jalan dan kebetulan waktu itu hari jumat, dia kaget dengan adanya jemaah lain yang sudah berkumpul untuk melaksanakan sholat jumat .
Karena penasaran dia bertanya pada seseorang yang kebetulan lewat
Maaf pak ini orang berkumpul ada acara apa ?
jawab : Memang bapak nggak tau sekarang kan hari jumat, bapak nggak pernah jum;atan ya ?
Saya boleh boleh ikutan nggak ?
Kalau bpk mau ikutan jawab dulu pertanyaan saya
Pert : Berapa rokaat sholat jumat itu ?
Jwb : Empat
Udah deh balik aja nggak usah jumatan percuma
Lalu dia balik dan diperjalanan ketemu salah satu jemaah haji yang mau sholat jumat dan dia pun tanya
Maaf pak mau kemana ?
Mau jumatan
Kalau bpk mau jumatan saya tanya Brp rakaat sholat jumat itu ?
Jwb : dua
Udah pulang aja pak , itu pasti salah . wong saya jawab empat aja salah
Orang yg ditanya : ?????????? gokil kali sambil melanjutkan perjalananya menuju masjid.

By Romo Eko Susanto

Ciri-ciri Pria

2005-03-23T18:16:00.000-08:00

CIRI-CIRI FISIK :

1. Permukaannya sering ditutupi rambut. Lebat di beberapa bagian, jarang di bagian lain.

2. Mendidih ketika tertekan, membeku jika dihadapkan dengan logika, mencair jika diperlakukan bagai dewa.

3. Mudah hilang keseimbangan jika bersenyawa dengan C'H'-OH (Alkohol)

4. Cenderung mudah jatuh ke dalam enerji rendah apabila bereaksi dengan "wanita".

5. Jarang jujur setelah berusia 14 tahun

6. Menjadi gigih dan tidak menyerah jika tantangan datang tetapi lemah oleh kelembutan, bujuk rayu dan sanjungan.

7. Sering mudah rusak akibat reaksi langsung dari jebakan "wanita".

SIFAT-SIFAT KIMIAWI :

1. Memiliki semua bentuk reaksi keinginan terhadap wanita sekalipun jika reaksi tersebut bahkan tak mungkin berkelanjutan.

2. Bisa bereaksi cepat dengan beberapa isotop wanita dalam kondisi ekstrem.

3. Memiliki sifat yang kuat untuk menyakiti dan mengecewakan wanita.

4. Biasanya mau bereaksi dengan wanita mana saja.

5. Reaksinya bisa lambat, tenang, cepat, hingga secepat kilat.

6. Ketika larut dengan alkohol, ia menjadi tak berdaya dan menolak unsur-unsur lain.

7. Kurang senang dengan tetek bengek urusan rumah tangga

8. Kurang suka berurusan dengan keperluan anak-anak kecil.

By Romo Eko Susanto

Mbah Dukun Dan Mahasiswa

2005-03-23T18:07:00.000-08:00

"Mbah Dukun, minggu depan saya akan menghadapi ujian akhir. Saya minta bantuan Mbah Dukun supaya saya bisa lulus dalam ujian nanti."

"Ada beberapa syarat yang harus kau jalani."

"Saya akan jalani, mbah. Apa syaratnya?"

"Pertama, kamu harus membayar lima puluh ribu kepadaku. Kedua, kamu mulai sekarang harus belajar terus sampai hari ujian nanti tiba. Ketiga, kerjakan soal ujianmu nanti dengan benar. Jangan ada yang salah Mbah jamin kau akan lulus, Nak."

"Kalau cuma begitu sih saya juga berani menjamin, Mbah akan cepat kaya dari uang para tamu yang datang kemari!" gerutu sang murid sambil ngacir pergi.

By Romo Eko Susanto

Gambar Kerja Team Yg sangat Bagus

2005-03-23T17:35:00.000-08:00

By Romo EkoS

Trik Hidupin orang

2005-03-22T19:00:00.000-08:00

Kebaktian dukacita, untuk mengenang seorang istri yang baru saja meninggal, baru saja selesai. Lalu beberapa orang diminta menggotong peti jenasah itu menuju ke pekuburan.

Tapi saat hendak keluar dari gereja, tanpa disengaja, peti itu menyenggol tembok & jatuh terbanting dgn keras. Para tamu terkejut semuanya, karena mereka mendengar erangan dari dalam peti jenasah itu.

Ternyata sang wanita masih hidup dan bertahan hingga sepuluh tahun kemudian.

Nah, sepuluh tahun kemudian sang istri meninggal lagi. Kebaktian dukacita berlangsung di gereja yang sama. Saat selesai kebaktian, ketika peti itu hendak digotong ke luar gereja dan menuju pemakaman, si suami berteriak-teriak, "AWAS TEMBOK! AWAS TEMBOK!"

By Romo Eko Susanto

Pengalaman Pertama Sopir Taksi

2005-03-22T18:59:00.000-08:00

Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain.

Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.

"Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi," kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.

Penumpang: "Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."

Sopir taksi: "Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama."

Penumpang: "Oh begitu. Terus, kok bisa kaget begitu?"

Sopir taksi: "Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah."

by ROmo Eko Susanto

CARA MELANGGAR LALULINTAS YANG AMAN

2005-03-22T18:39:00.000-08:00

Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut dengan kecepatan tinggi menerobos lampu merah, dan bermaksud menilangnya.

Polantas: "Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya."

Pria: "Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara² terlalu sering ditilang."

Polantas: (Menyeringai) "Oya..? Kalau begitu, tolong perlihatkan STNK-nya."

Pria: "Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan mobil saya. Ini mobil hasil curian."

Polantas: "Mobil curian?"

Pria: "Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat, saya lihat ada STNK di kotak perkakas di jok belakang waktu saya menyimpan pistol saya di sana."

Polantas: "Hah...? Ada pistol di kotak perkakas?"

Pria: "Iya Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesai merampok dan membunuh seorang wanita dan menaruh mayatnya di bagasi."

Polantas: "Ada MAYAT di BAGASI...?"

Pria: (Dengan muka dingin) "Iya Pak..."

Mendengar demikian, dengan panik si Polantas menelepon atasannya yang kemudian menghubungi Kapolda. Tidak berapa lama kemudian, mobil itu segera dikepung oleh mobil² polisi dan Kapolda mendekati si pria sambil memintanya untuk tetap tenang.

Kapolda: "Boleh saya lihat SIM Anda, Pak?"

Pria: "Oh, tentu." (SIM-nya masih berlaku dan resmi)

Kapolda: "Mobil siapa ini?"

Pria: "Mobil saya Pak. Ini STNK saya." (Juga masih berlaku)

Kapolda: "Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkan kepada saya pistol Anda di sana?"

Pria: "Tentu saja Pak, tapi tidak ada pistol di sana."
(Tentu saja, memang tidak ada pistol di sana)

Kapolda: "Hmm.. kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya mendapat laporan bahwa ada mayat di sana."

Pria: "Baik Pak..." (Bagasi dibuka dan memang tidak ada mayat di sana.)

Kapolda: "Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan mobil Bapak mengatakan bahwa Bapak tidak mempunyai SIM, mencuri mobil ini, punya pistol di kotak perkakas, habis merampok dan membawa mayat di bagasi."

Pria: "Oh, begitukah ceritanya...? Saya yakin si pembohong besar itu juga mengatakan kepada Bapak bahwa saya ngebut melanggar lampu merah..."

By Romo Eko Susanto

Pertanyaan

2005-03-22T18:19:00.000-08:00

1.Apa fungsi ekor monyet?
Untuk menghitung monyet, 1 ekor, 2ekor, 3 ekor, 4 ekor?

2.Tahu apa yang paling besar?
Tahu isi Sumedang

3.Siapa yg lebih pinter dari Einstin?
Orang yang ngilangin bom atom hingga Einstein-lah penemunya

4.Pekerjaan apa yang biasa nyari posisi tempat kering, dan selalu mundur?
Tukang ngepel

By Romo Eko Susanto

Kuch Kuch Hota Hai

2005-03-22T18:17:00.001-08:00

Suatu pagi yang cerah, Joko, pemuda betubuh pendek dengan wajah alakadarnya jogging sambil browsing cewek seperti biasanya. Setiap hari Joko berlari dengan PDnya, walau dengan wajah yang sangat sederhana, tapi hari ini Joko merasa akan terjadi sesuatu . Ternyata benar sodara-sodara. Begini ceritanya...
Joko: (berlari sambil bersiul-siul)
Cewek cantik: Oi! Tunggu! Jangan lari! Oi!
Joko: (merasa kaget) Aduh! Gue ngambil apa ya? Kok gue lupa?! (merasa dituduh mencuri)Lari aja deh!
Cewek Cantik: Oi! Kenapa kamu lari sayang? Aku cinta kok sama kamu! Aku selalu mencintaimu!
Joko: Hah? Apa? (menoleh ke belakang) Siapa?
Cewek cantik: Oh, item manisku! Kenapa kamu pergi...? Kembalilah sayang....
Joko: Apa? Kamu bicara sama aku?
Cewek cantik: Tentu aja! Siapa lagi, sayang?! Aku cinta kamu... Jangan meninggalkan aku... Please....
Joko: (sangat bahagia) Aku takkan setega itu sayang.... Aku juga mencintaimu.... (menghampiri si cewek)
Petugas RS: Eh, itu dia di sana!! Tangkap!!
Cewek cantik: Aduh! Mati gue! (berlari)
Petugas RS: Tangkappp!!!
Joko: ?????(bingung)
Petugas RS: (berhasil menangkap si cewek) Naaah, Rosa, kamu gak bisa kabur lagi ya!!!
Cewek cantik: AAAAhhh!!! Tidak!!! Tolong aku Blacky! Tolong!!! (sambil melihat ke arah Joko)
Joko: ???????????
Petugas RS: (sehabis memasukkan si cewek ke ambulance) Naah, makasih ya mas, udah bikin dia sibuk. Mas kenal ya sama Rosa?
Joko: Sapa Rosa? Dia sapa? Dia katanya mencintaiku. Kok???
Petugas RS: ooooo, itu? Haha, maaf ya. Rosa itu sedang stress gara-gara kehilangan anjing kesayangannya, namanya Blacky. Dia anjing kecil pendek, warnanya item. Maaf ya mas. Mungkin dia inget Blacky. Permisi mas.
Joko: (nelongso) aduuh, ada sesuatu di hatiku....

by dedew

Kenapa Indonesia ga maju

2005-03-22T18:17:00.000-08:00

Bertahun-tahun, saya heran kenapa sih Indonesia "Tidak maju-maju" meski sudah merdeka 56 tahun. Tapi sekarang... saya sudah tahu alasannya.

Berdasarkan data statistik :
1. Jumlah penduduk Indonesia ada 237 juta. 104 juta diantaranya adalah para pensiunan. Jadi yang kerja cuma 133 juta.
2. Jumlah pelajar dan mahasiswa adalah 85 juta. Jadi tinggal 48 juta orang yang kerja.
3. Yang kerja buat pemerintah pusat jadi pegawai negeri ada 29 juta. Jadi tinggal 19 juta yang kerja.
4. Ada 4 juta yang jadi ABRI dan polisi. Jadi tinggal 15 juta yang kerja.
5. Ada lagi yang kerja di pemerintahan daerah dan departemen2x jumlahnya 14,800,000. Jadi sisanya tinggal 200,000.
6. Yang sakit dan dirawat di Rumah Sakit di seluruh Indonesia ada 188,000. Jadi sisa 12,000 orang saja yang kerja.
7. Ada 11,998 orang yang di penjara. Jadi tinggal sisa dua orang saja yang masih bisa kerja. Siapa mereka ???

Yaa... tentu saja SAYA dan ANDA !!
Tapi kan...ANDA 'kan lagi main-main dengan komputer didepan anda.
Jadi tinggal SAYA SENDIRI YANG KERJA!!!!!!!
Pantes aja kalau begini Indonesia tidak maju-maju.......................

By Romo EKo Susanto

TEKA TEKII

2005-03-22T18:15:00.000-08:00

Buah buat perang
Buah apa yang suka dipake perang ?
Jawab:; JAMBU RUNCING

kayu renyah
Kayu apa yang renyahh??
jawab: kayupuk

kutu
Hewan apa yg paling nggak sopan?
Jawab: Kutu, sebabnya nginjak2 kepala.

By Romo Eko Susanto

2005-03-22T18:13:00.000-08:00

NAMA NAMA ORANG CHINA
THAI LEE- nama orang china...THAI CHI- nama kungfu china...THAI LUCH- nama nyang baca Tulisan ini...

Gue rahasiain de
Malam ini aku dapat telpon dari neraka. Mereka bilang kehilangan satu iblis. Tapi jangan kuatir, aku tak akan bilang kamu ada di situ.pssstt...

Percaya ga ?
Percaya ga kalo Meggy Z anak yang ke 26 ? harus percaya ! karna ada Meggy A (anak 1), Meggy B (anak 2), Meggy C (anak 3) , ... , coba kamu itung deh

By Romo Eko Susanto

Ayah Nakal

2005-03-22T17:45:00.000-08:00

Seorang anak bertanya kepada ayahnya. Anak itu nakal sekali, jadi ayahnyapun malas menjawab.
Anak: Yah, ayo jawab!! Pelit amat!
Ayah: Aduh! Ngerepotin aja. Apa tadi pertanyaannya?
Anak: Naah, gitu dong. Anu, kenapa sih ayah banyak rambut putihnya?
Ayah: (asal-asalan) Ya, karena kamu nakal. Ayah jadi sering kepikiran.
Anak: Oooo, Gitu to. Jadi, ayah dulu nakal sekali dong.
Ayah: (masih malas-malasan, sambil minum kopi) ah, ngawur kamu. Ayah dulu itu penurut, baik, sopan, nggak kayak kamu.
Anak: Ah, ayah tukang bo'ong! Kalo ayah dulu penurut, kenapa rambut kakek putih semua?! Hayooo!!!
Ayah: ?!!!!!!!! (keselek kopi)

by dedew

2005-03-21T23:49:00.000-08:00

Bu Guru sedang mengajar anak murid disekolah.
Bu Guru " Apa makanan yang enak, ayo siapa bisa jawab, coba kau Tono "
Tono " Durian..Bu "Guru " Bagus..coba kau Amin "
Amin " Sarung Bu Guru "Guru " Lho kok sarung..."
Amin " Abis kata ibu semalam saya denger buka sarungnya Pa Biar enak "
Guru "???????"

Romo Eko Susanto

Pertanyaan dari romo pantang strezz

2005-03-21T23:48:00.000-08:00

Pertanyaan:Kayu apa yang gurih dan enak? Jawab:Kayupuk

Sholat

2005-03-21T23:38:00.001-08:00

Suatu ketika Pak Haji hendak menjalankan sholat dhuhur di rumahnya. kebetulan saat itu, Doni (4 th)anak tetangga sebelah sedang bermain di rumah pak Haji.karena berbeda keyakinan, Doni merasa heran melihat Pak Haji menjalankan Sholat. dia terus amati sampai pak Haji selesai Sholat.lalu ia bertanya :
Doni : "PAk Haji tadi ngapain?"
HAji : "Sedang sholat"
Doni : "Kenapa harus sholat?"
dengan entengnya pak Haji menjawab : "Biar tidak nakal !!"Keesokan harinya setelah pulang dari Playgroup sekitar jam 10 pagi, Doni main lagi ke tempat pak Haji. Dirumah ia melihat pak Haji sedang asyik baca koran. Spontan ia menyeletuk:"PAk Haji kok tidak Sholat..?Nakal Ya..."

By Romo Eko Susanto

2005-03-21T23:38:00.000-08:00

Berkunjung ke Rumah Orang Kaya

2005-03-21T23:33:00.000-08:00

Seorang pria (T) berkunjung ke rumah seorang jutawan yang sangat kaya raya. Sembari menunggu sang tuan rumah, sang pembantu (P) menawarinya
minum.

P : "Tuan mau minum apa, teh, kopi, susu atau soda?"
T : "Teh saja."
P : "Teh hijau, teh madu, teh ceylon, teh celup atau teh seduh?"
T : "Teh ceylon."
P : "Yang hitam atau bening?"
T : "Bening."
P : "Dengan susu, krim atau madu?"
T : "Dengan susu."
P : "Susu sapi, susu unta atau susu kuda?"
T : "Susu sapi saja."
P : "Sapi dari Freezeland atau Afrika?"
T : "Hmm yang pertama saja."
P : "Dengan gula atau tanpa gula?"
T : "dengan gula."
P : "Gula pasir atau gula batu?"
T : "Gula pasir."
P : "Gula tebu atau gula pemanis?"
T : "Arghhhhhhhhh, berikan aku air mineral saja."
P : "Air mineral dingin atau biasa?"
T : "Yang dingin."
P : "Yang tawar atau yang rasa buah?"
T : " Sudahlah, aku tidak jadi minum deh."

by:biyung Denik f/mm1/07

gemblog

2005-03-21T21:43:00.000-08:00

Di Lorong sempit di tengah kota nampak 2 pengemis yg sedang mengemis tentunya.

Pengemis 1 : "Tuan, Nyonya...berilah kami uang..... 500 boleh 100 juga boleh 100 ribu juga nggak nolak".
Pengemis 2 : "Berilah kami uang tuan, tuan akan kami do'akan semoga cepat kaya !".
Pengemis 1 : "seharian kita mengemis, kok ya ga bisa buat beli mobil ya ? eh...ngomongin soal orang kaya, gue ini sebenarnya keturunan orang kaya Lho-harta peninggalan keluarga kami nggak akan habis dimakan tujuh keturunan !".
Pengemis 2 : "Lha trus kenapa elo jadi kere dan ngemis kaya gini ?".
Pengemis 1 : "Gue keturunan kedelapan !"

*hehehe....jadi hartanya dah ludes dimakan keturunan ke7. dasar
pengemis gemblung !

--------------------------------------------------------------------------------

"Sopo wonge sing isoh nggoleki pacarku sing ilang : nek wedok> tak pek bojo; Nek lanang> bojone tak pek."

by romo eko susanto

Gambar Dugi Romo Eko Susanto

2005-03-21T21:24:00.000-08:00

Hey Penikmat pantangstrezz ini aku kasih gambar adeknya kelompok pantang strezz.

Semoga adek kalian tidak seperti ini

he he he he he he he he he he he he he he he he he he he he he he he

Kumpulan Lagu-Lagu Merdu

2005-03-19T05:12:00.001-08:00

Ada Apa Dengan Shinchan
(irama ada apa dengan mu) "ku tanya malam dapatkah kau lihatnya perbedaan... yg tek terungkapkan, tapi mengapa... (irama shinchan) hanya aku yang dimarahi...kalau begini akupun jd sibuk, berusaha mangejar-ngejar dia" (HANCURKAN KASET DAN CD NYA!) maaf yaa bukan ngancurin kaset peterpan kok!!

Ada Anak Bertanya
ada anak bertanya pada bapaknya ada bapak bertanya pada anaknya anak bapak saling bertanya-tanya entah apa yang mereka tanyakan... bingung-bingung ku memikirkan....

Misteri Balonku
balonku ada 5:merah,kuning,kelabu,merahmuda,dan biru.Meletus balon hijau DORR!!!! Hatiku jadi kacau balonku masih ada 5 ,kenapa hayoo????? jawab:soale balon hijau bukan milikku.

By. mbak dheeewik

2005-03-19T05:12:00.000-08:00

Dahulukala di puncak gunung Merapi (Jawa Tengah),hidup seorang jawara dunia hitam bernama Mak Lampir.Dia sangat ditakuti oleh kalangan dunia persilatan.Baik aliran putih maupun hitam.Banyak orang sakti berlomba mengalahkan Mak Lampir,tapi banyak yang gagal dan mati sia-sia. Dia sakti mandra guna bukan Mandra Mastursalah satu ilmu andalannya adalah ilmu goyang, digoyang sekali,Pulau Jawa gempa. Digoyang dua kali Indonesia luluh lantak. Digoyang 3,4,5,6,7,8,9 kali Mak Lampir berhenti datang bulannya,karena keenakan GOYANG OIIIII..

by mbak dheeewik

3 Perbuatan Aneh

2005-03-19T05:06:00.000-08:00

Ada 3 orang yang naik ke kapal yang pertama orang arab yang ke 2 orang amerika (amrik) yang ke 3 orang indonesia.pada suatu hari mereka menaiki satu kapal dan tinggal sekamar. Pada suatu hari orang arab membuang unta (onta) dan orang amrik betanya mengapa kamu membuang onta itu kata orang arab:memang kenapa kan soalnya di kampung arab masih banyak onta. Dan orang amrik pun mengikutinya ia membuang hanphonnya dan orang indonesia terheran heran ia bertangya. IndonesiaL:hei mengapa kau membuang hpmu itukan sangat mahal dan berharga ! Amrik:yach!aku cuman mengikuti oraNG ARAB YACH LAGI PULA HP DI NEGARAKU SUDAH BANYAK KOK. dan orang indonesia membuang korupsi dari kapal ke laut dan akhirnya orang arab dan arik bertanya hei mengapa kau membuang korupsi Indonesia:memang kenapa kan sudah banyak korupsi di negaraku.

Nama-nama Orang Jepang dan Jenis Pekerjaannya.

2005-03-18T05:24:00.000-08:00

Kuraba Sakumu : Pencopet.
Sayabisa Urusi : Calo.
Nikita Sukanari : Penari di tempat hiburan.
Takasi Kamucoba : Sales door to door.

Kosewa Rumaku : Pemilik rumah kontrakan.
Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko.
Minumi Kabeh : Seorang pemabuk.
Nanako Kasisamakita : Menerima pakaian dalam bekas.

Yukasi Kitaterima : Kasir.
Akusuka Takuti : Preman.
Mukamu Sayabedaki : Pekerja salon.
Sini Takupotongi : Tukang pangkas.
Ayodiri Satusatu : Pemimpin upacara baris-berbaris.

Takada Gaji : Pengangguran.
Aigaya Sanasini : Fotomodel.
Akubuka Kamumasuki : Penjaga pintu gerbang.
Sukabawa Sayuri : Tukang sayur.

Tyada Ruma : Gelandangan.
Yukira Kitaawasi : Pengawas Pajak.
Kanji Kitakasi : Tukang jual tepung.
Maunya Chiumi : Parfum tester.

Kusabuni Itunoda : Tukang cuci.
Satemura Oke : Tukang sate.
Disini Adaguchi : Penjual keramik.
Masimuda Masutipi : Artis cilik.

by: DEnik f/mm1/07

Penjual Telor

2005-03-18T05:20:00.000-08:00

Di sebuah pasar tradisional.
Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?"
Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"
Pembeli: "Telor ayam."
Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"
Pembeli: "Ayam biasa."
Penjual: "Yang lokal atau yang import?"
Pembeli: "Yang lokal aja."
Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?"
Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal).
Penjual: "Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"
Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?"
Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng."

by: biyung Denik f/mm1/07

Hal Biasa Kalau Tidur Ngiler

2005-03-18T05:14:00.000-08:00

"Aku kesal pada penyakitku," keluh Andi pada sahabatnya.

"Lho, memang kau kena penyakit apa, Di?" tanya Dino

"Itu, kalau tidur aku suka ngiler," sahut Andi malu-malu.

"Oh, itu sih biasa, Di," sahut Dino menenangkan.

"Biasa bagaimana?" tanya Andi heran

"Namanya orang tidur, kan tidak bisa meludah."

by: biyung DEnik f/mm1/07

Apakah ada Pertanyaan

2005-03-18T05:10:00.000-08:00

Seperti hari biasanya,Pak Damiri memberi pelajaran bahasa jawa di kelas.dan seperti biasanya juga pak Damiri memberi pertanyaan kepada muridnya :
Pak Damiri :"Ada pertanyaan apa tidak?"
murid :"Tidak pak"
(Kadang-kadang murid murid ada yang tanya, suatu saat banyak yang tanya, dan malah kadang-kadang ada juga yang tidak ada satu murid pun yang bertanya)Maka pak Damiri menegaskan bahwa sebagai murid jangan sungkan sungkan untuk bertanya tentang pelajaran yang belum dimengerti.
Dan suatu ketika, seorang murid berani nyeletuk keras,"Pak kok tidak seperti biasanya,menanyai kita,'ada yang mau bertanya apa tidak? 'kami mau tanya nih pak!! "Dan murid yang lain juga protes,"iya pak saya ada banyak pertanyaan nih,gimana??"
Dengan marah pak Damiri bilang: "Ini ulangan tau!!

By: Biyung Denik f/mm1/07

Besi dan Kapas

2005-03-18T05:06:00.000-08:00

Doni bertanya kepada temannya...

Doni : "Ton, besi 1Kg sama kapas 1Kg berat mana?"

Anton : "Yang namanya 1Kg dimana-mana sama!"

Doni : "Trus kalo ditimpukin ke kepala sakit mana?"

Anton : "Ya sakit besi lah!"

Doni : "Salah Ton, yang sakit tuh kepala yang ditimpuknya..."

Anton : $^&%@*^%#@$

By: Biyung Denik f/mm1/07

Gara Gara Muntah

2005-03-18T00:01:00.000-08:00

Hiduplah seorang kakek dan nenek di sebuah pulau kecil di pesisir
Irian. Keduanya kebetulan tidak dikaruniai keturunan sehingga segala
keperluannya dikerjakan oleh mereka berdua tanpa syarat.
Suatu hari si kakek hendak mencoba perahu barunya.
Karena suasana laut saat itu kurang menguntungkan akibat gelombang yang
agak besar, maka si kakek mengatakan sama si nenek agar nggak usah ikut
aza, soalnya si kakek kuatir banget jangan-jangan si nenek mual alias
mabuk laut, sehingga perahu barunya ini akan dijadikan sasaran muntah si
nenek. Namun si nenek bersikeras agar diizinkan ikut, maklumlah ...
pasangan sejati sih. Segala bujuk rayu sudah diupayakan oleh si kakek
agar si nenek berdiam aza di rumah namun namun tak berhasil. Akhirnya
dengan satu syarat, bahwa si nenek nggak boleh mabuk laut maka ikutlah
si nenek bersama do'inya ini mengujicobakan perahu baru mereka di
seputar pulau tersebut. Saat ini kondisi laut sekitar pulau tersebut
tidak mau diajak kompromi oleh sang kakek ini.
Akibatnya fatal, bahwa si nenek walaupun dari sononya sudah imun dengan
problematika kelautan, ternyata saat itu daya tahan tubuhnya menurun
drastis, sempoyongn di atas perahu, lemas tak berdaya dipermainkan
gelombang, sehingga tanpa disangka-sangka muntahlah si nenek... namun
muntahnya didalam perahu barunya si kakek. So pasti... tanpa basa-basi,
tanpa aba-aba mluncurlah umpatan, caci maki yang keluar dari mulut si
kakek akibat perahu barunya dimuntahin sama si nenek.
Saat si kakek "melagukan tembang-tembang minor" tersebut si nenek hanya
diam dan hanya mendengarkan dengan pasrah "lagu" si kakek tersebut.
Setelah si kakek puas "bernyanyi" maka tiba-tiba menyelalah si nenek,
katanya " "masa sih kamu bisa marahin saya seenak perurmu gara-gara saya
hanya sekali muntah diperahumu, lupa ya ... kalau kamu setiap malam selu
muntah di perahuku .... saya sekalipun nggak pernah marahin kamu".

By Romo Eko Susanto

NGGAK DIPERCAYA LAGI

2005-03-17T23:46:00.000-08:00

Setelah penayangan pernyataan di TV....
Wartawan : Setelah pernyataan Bapak di TV, ternyata hampir seluruh rakyat nggak percaya dan tetap minta Bapak diperiksa. Bagaimana komentar Bapak jadi orang yang tidak dipercaya lagi oleh rakyat ????
Bapak : biarlah waktu yang membuktiken kalo saya omong benar.... Dulu kan saya bilang co-pilot saya nggak capable, makanya saya belon mau landing.... tapi para penumpang nggak percaya....Sekarang kamu percaya nggak sama saya ????
Wartawan : hehehehehe (nyengir.....) iya juga Pak..... percaya deh Pak......

By Romo Eko Susanto

Duluan MonyetKu

2005-03-17T22:41:00.000-08:00

Hari itu hari sabtu malam minggu Nanda berulang tahun yg ke 20.Disebelah rumahnya ada kandang monyet lalu monyet tersebut lepas kata pemiliknya si aldo awas-awas monyet ku lepas lalu si monyet menghampiri nanda langsung mencium Nanda...
Si Aldo berkata,"Wah-wah sialan peliharaan gue yang dulu mencium Nanda pertama kali..."

by Romo Eko Susanto

Mengapa Katak Melompat

2005-03-17T22:38:00.000-08:00

Anto : "Aku punya pertanyaan nih"
Iwan : "Pertanyaan apaan To ??"
Anto : "Kenapa katak jalannya kok melompat?"
Iwan : "Karena kaki belakangnya lebih panjang"
Anto : "Salah... kakimu lebih panjang tapi jalanmu biasa aja"
Iwan : "Trus apa dong ??"
Anto : "Ya jelas dong... Kalo dia punya uang ga perlu lagi dia lompat... Pasti naik Taksi hahaha..."
Iwan : "(heh ??!!!??) edan..."

By romo Eko Susanto

Semut Hitam Lomba dengan Semut Merah

2005-03-17T22:36:00.000-08:00

Kan ada perlombaan baris-bebaris antara semut merah dan semut hitam.
Pada saat perlombaan semut hitam dinyatakan kalah,
lalu dia manyun dan berkata:
"Malu aku malu pada semut merah yang berbaris di dinding..."

By Romo Eko Susanto

Mengapa Setan Terbuat Dari Api

2005-03-17T22:32:00.000-08:00

Ada 2 orang anak yang kurang normal saling bertanyademikian kutipannya.
Achu-one : "Eh kenapa setan terbuat dari api?"
Keono : "Dasar toloooooool ! Kalo gak terbuat dari api bukan setan namanya."
Achu-one : "Salah ! bukan gitu. kalo setan terbuat dari air entar apinya gak bisa hidup trus
setannya mati donk."

BY Romo Eko Susanto

Liat2 Donk

2005-03-16T00:44:00.000-08:00

gw juga punya cerita lucu juga...... , tapi temen gw yang ngalamin , begini ceritanya....!!!!!!
suatu pagi temen gw berangkat kerja naik bis , pas di bis itu naik sepasang ce & co (sepasang kekasih) , lo semuakan tau kalo pagi2 naik bis pasti desek2an, waktu desek2an itu, sepasang kekasih itu terpisah yang co dibelakang yang ce didepan, tapi yang ce enggak tau kalo tuh co nya terpisah ama dia , eh... langsung aja temen gw digandeng mesra ama tuh ce terus diajak ngobrol pokoknya kaya ama co nya aja, pas gitu co nya ngeliat dari belakang langsung di ngomong "ei, gw disini say .....!!!!", tuh ce denger langsung liat temen gw , seketika itu juga gandengan mesranya langsung di lepas , langsung ngehampirin co, dengan muka merah dan malu setengah mati ......temen gw yang ngalamin, gw tanya gimana perasaannya katanya "pertama sich kaget , ini ce ngapain ..., terus gw diamin aja sapa sich yang nolak di gandeng ama ce.."

By Romo Eko Susanto

Raja yang Mungkar

2005-03-16T00:42:00.000-08:00

Di suatu kerajaan, tinggalah seorang raja yang galak. Dia kebetulan sedang sakit gigi. Lalu lewatlah seotang pedagang pisang lewat di depan istananya "Pisaaaang! Pisaaaang!" karena ributnya, murkalah sang raja karena sakit giginya yang membuatnya pusing, di tambah dengan teriakan si pedagang yang keras. Sang raja lalu memanggil tukang pisang itu, dan memasukkan pisangannya itu ke dalam lubang pantatnya, Si tukang pisangpun berteriak-teriak minta ampun. Lalu tak berapa lama, lewatlah tukang salak. "Salaaaak! Salaaak!" Lalu si rajapun menghukum tukang salak itu, ia memasukkan salahknya ke dalam lubang pantat si pedagang salak, hingga pantatnya terluka-luka. Tetapi si pedagang pisang dan pedagang salak lalu masih bisa tertawa, sebab, di luar ada pedagang yang bertetiak Dureeeeen! Dureeeeen!

By Romo Eko Susanato

2005-03-16T00:29:00.000-08:00

Suatu hari pas gua pulang sekolah naik angkot, gua nggak sadar pas mau bayar ongkos, tau-tau cuma ada uang 50.000. Trus, pas gua tanya, "Pak, ada kembaliannya nggak?" dia bilang "Ya udah ga usah bayar." Beberapa hari kemudian, gua kecapekan habis main basket, jadi nggak sadar gua ketiduran di angkot. Padahal duit 1000 satu-satunya yang gua genggam di tangan itu udah terbang entah kemana. Gua bingung.Padahal gua nggak punya duit sepeser pun. Lagian gua penumpang terakhir. Akhirnya, pas turun, gua bilang aja, "Pak, uangnya 50.000.Ada kembalian nggak?" Tau-tau dia bilang ada. Mampus deh gua. Udah gitu, gua akhirnya pura-pura ngodok-ngodok saku gua. Trus akhirnya gua bilang, "Aduh mana ya Pak? Tadi ada kok!" Eh, taunya dia bilang, "Udah nggak usah bayar, soalnya tadi uang kamu yang seribu terbang ke kursi depan. Makanya dek, kalau diangkot jangan ketiduran." Waaahh... slamet deh gua.

By Romo Eko Susanto

Jual beli otak manusia

2005-03-16T00:26:00.000-08:00

Pada suatu rumah sakit di Jerman, sedang terjadi transaksi otak manusia untuk digunakan sebagai riset para ahli dalam bidang cyborg. Kebetulan stok otak tersebut cuma tinggal tiga dan masing-masing otak berasal dari jepang, Amerika dan Indonesia. Pihak rumah sakit menawarkan harga yang berbeda-beda.
Dokter:"otak-otak ini masih segar dan tidak terkontaminasi dan layak digunakan untuk riset anda"
Periset:"dok dana saya tak terbatas maka saya minta otak yang paling mahal"
Dokter:"kalo begitu saya rekomendasikan anda mengambil otak orang Indonesia!"
Periset:"lho kok?"
DOkter:"masalahnya otak orang Amerika dan Jepang sudah terlalu sering sedangkan otak Indonesia NGGAK PERNAH DIPAKAI jadi masih orisinil!"

By Romo Eko Susanto

Lomba tahan bau

2005-03-16T00:23:00.000-08:00

Suatu hari di negara Eropa khususnya di Italia ada suatu perlombaan yaitu lomba tahan bau di sebuah ruangan kecil yang didalamnya berisikan 10 ekor kambing.
Peserta pertama dari Amerika, Baru 3 menit dia sudah keluar sambil muntah-muntah.
Peserta kedua dari Jepang, Baru 10 menit dia sudah pingsan.
Peserta ketiga dari Afrika, baru 30 menit dia langsung keluar dan muntah muntah.
Terakhir peserta dari Indonesia, Baru 1 menit… 10 kambing itu keluar dan muntah-muntah.

hahahahahahahahahhha Lucukan!!!!

by Romo Eko Susanto

Maskawin Termurah

2005-03-16T00:17:00.000-08:00

malam minggu yang cerah andi datang kerumah pacarnya , mukanya kelihatan berseri - seri bahagia karena dia udah dapat restu dari orang tuanya untuk melamar intan . sampai rumah intan andi menyampaikan kabaer gembira tersebut :
Molyadi: " Intan sayang , malam ini disaksikan bintang dan bulan yang bertaburan diangkasa aku mau melamarmu untuk jadi istriku "
Vindy: ( terkejut ) " oh my god , bener andi kamu melamarku ? "
Molyadi : " benar , aku sungguh - sungguh . karena itu aku mau tanya apa mas kawin yang kamu inginkan ?
Vindy : " aku sih nggak minta yang aneh - aneh kok cuma disesuaikan sama nama panjangku saja "
Molyadi : ( belum hapal karena baru kenal seminggu ) " memang nama panjang adik siapa "
Vindy : " intan emas permata berlian "
Molyadi : ????????????

mendengar itu andi langsung pingsan

By Romo Eko Susanto

Tukang Sekuteng

2005-03-16T00:13:00.000-08:00

Pada malam hari andi melihat tukang sekuteng lewat depan rumahnya , lalu ia bertanya kepada ibunya
Andi : " Bu tukang sekuteng kerjanya malam hari terus ya ? "
Ibu : " iya andi , memangnya kenapa "
Andi : " terus kalau siang hari tukang sekuteng kerjanya apa bu ? "
Ibu : " kalau siang hari dia kerjanya nunggu malam tiba "
Andi : ?????????????

By Romo Eko Susanto

Nanggung

2005-03-15T23:44:00.000-08:00

Joko dan istrinya sedang dikamar, adiknya Joko yang bernama Jodi ada diruang tamu, kebetulan ada tamu yang datang mancari Joko.
Tamu : Permisi, mas Joko ada dirumah nggak dik ?
Jodi : Ada pak, mas Joko sedang dikamar, tunggu sebentar ya, akan saya panggilkan.
Lalu adiknya Joko berteriak memanggil Joko.
Jodi : Mas Joko ....ada tamu !!!
Joko yang masih dikamar langsung menjawabnya : ya... tunggu sebentar masih tanggung.
Selanjutnya terdengar suara yang aneh dari dalam kamar.
Istri Joko : Aduhhh...mas, sakit, pelan-pelan sedikit dong...
Joko : sabar sayang, sudah hampir keluar.
Istri Joko : ah..ah.. ah...aduh...jangan keras-keras, sakit, mas.
Joko : huuu...sudah keluar ni, sekarang jerawat dipunggung mu sudah bersih.
Setelah keluar dari kamar Joko melihat Jodi dan tamunya sedang berbisik-bisik sambil tesenyum-seyum, dengan heran Joko bertanya pada Jodi dan matanya menatap tamu itu :
Ada apa Jodi?
Tamu : Sudah keluar ya.
Joko : Apanya ?
Tamu : Anunya .

By Romo Eko Susanto

Korupsi di Seluruh Dunia

2005-03-15T23:36:00.000-08:00

Suatu saat ada seorang duta negara yang meninggal dan dikirim ke alam baka, di sana dia dijemput oleh malaikat Gabriella dan kemudian diajak berkeliling

Ternyata di sana ada banyak sekali indikator tingkat korupsi di seluruh dunia dalam bentuk jam yang mewakili tiap negara, dan si Gabriella itu menjelaskan satu per satu

"Lihatlah ini adalah indikator negara Brunei Darussalam, jarum jam nya bergerak lambaat, ini menunjukkan hampir tidak ada korupsi sama sekali sehingga rakyatnya makmur sekali," kata Gabriella

"Ooh begitu..," duta itu menjawab

"Lihatlah ini juga, ini indikator milik Amerika Serikat, jarum jamnya bergerak lambat, artinya ada korupsi tetapi rakyatnya masih makmur," tambah Gabriella

"Ooh ya ya..," duta itu mengangguk

Mereka berkeliling melihat jam korupsi di seluruh dunia, sampai akhirnya duta itu bingung dan bertanya, "Koq sampai sekarang saya tidak melihat jam milik Indonesia? Apa berarti di Indonesia tidak ada korupsi sama sekali? Hebat juga, pemimpin negara di Indonesia memang saleh!"

Gabriella kesal, "Ah bagaimana kamu itu, sudah berjam-jam berjalan dengan saya tidak sadar juga. Lihat kipas angin yang saya bawa!"

by: biyung Denik f/mm1/07

Surat Buat Mama

2005-03-15T23:33:00.000-08:00

Surat Buat MamaSeorang Ibu masuk ke kamar putrinya dan melihat surat tergeletak di atas kasurnya. Dengan berdebar ia membaca surat itu, saking takutnya tangannya sampe gemetaran. "Ma, dengan sangat menyesal dan mohon ampunan dari Mama. Saya harus bilang saya kabur dengan pacar baruku. Saya cinta banget sama dia dan dia juga kereeen banget dengan tato di seluruh tubuhnya juga tindikan dimana-mana. Oh ya dia pake motor gede lo, Ma. Bukan itu aja, Ma. Saya sedang hamil dan Samson bilang kami akan bahagia tinggal di pondoknya di hutan. Dia pingin punya banyak anak dan itu emang impianku. Oh ya, Ma ternyata mariyuana tuh nggak akan membahayakan kok dan kami berencana menanamnya untuk kami dan juga teman-teman. Kami barteran dengan ekstasi dan kokain. Sementara itu kami berdoa mudah-mudahan ilmuwan bisa cepat menemukan obat penyembuh AIDS supaya Samson lekas sembuh. Mama nggak perlu kuatir, Dona kan udah 15 tahun, udah tau gimana jaga diri. Mungkin nanti Dona akan mengunjungi Mama untuk ngenalin cucu Mama." Dengan Cinta, Anakmu Dona.

NB: Ma, nggak kok... Semuanya boongan, hihihihihih. Sekarang Dona lagi di rumah tetangga sebelah. Dona cuma mau nunjukin bahwa masih ada hal lain yang lebih jelek dalam hidup daripada sekedar nilai raport yang banyak merahnya. TUH, ADA DI MEJA BELAJAR DONA....I LOVE YOU, MA..

By Romo Eko Susanto.

Polisi Tidur

2005-03-15T23:29:00.000-08:00

Ayah : Hei, bangun jangan tidur melulu! Kerjain PR donk!!! Kerjaan seharian cuma tidur, emangnya mau jadi apa kamu!????
Udin : Mau jadi Polisi...!!!A
yah : Haah..? Mau jadi Polisi apa memangnya???U
din : Polisi Tidur!!!
Ayah : ngemeng epe?????.......................

By Romo Eko Susanto

Hebatnya Kakekku

2005-03-15T23:25:00.000-08:00

Suatu hari sebuah rumah di tepian kota terjadi pembicaraan antara kakek dengan cucunya.

Cucu : Kek, kemarin ada orang jatuh dari lantai 3!
Kakek : Emangnya kenapa?
Cucu : Anehnya orang itu tidak meninggal...
Kakek : Ah itu sih biasa!
Cucu : Lho kok? (Dengan penuh heran si Cucu menatap wajah si Kakek.)
Kakek : Waktu kakek masih muda dulu kakek pernah jatuh dari lantai 6...
Cucu : Waooooo...
Kakek : Hanya jari manis kakek yang keseleo... Yang lain patah semua.

By Romo Eko Susanto

Soto & Siti

2005-03-15T23:11:00.000-08:00

Bedul : Apa bedanya Soto sama Siti?
Panjul : Ya jelas beda to dul... Soto kan makanan sedangkan Siti kan manusia!
Bedul : Kurang tepat, kalo Soto mienya putih!Panjul : Kalo Siti?
Bedul : Jul... jul... masak loe kagak tau kalo mienya siti itu warnanya hitam!!!!
Panjul : Ngaco loe dul! Itu sih bukan mie... Dasar pikiran ngeres!!!

by Romo Eko Susanto

PELIT

2005-03-15T23:03:00.000-08:00

--------------------------------------------------------------------------------

Ibu Guru : "Topan, kalau kamu punya enam potong coklat dan ibu meminta
tiga potong, berapa sisanya ?"
Topan : "Enam, Bu Guru!"
Ibu Guru : "Salah, Topan. Yang betul tiga !
Topan : "Tidak, Bu Guru. Tetap enam. Soalnya saya tidak akan memberi-
kannya!"

By Romo Eko Susanto

Raport

2005-03-15T21:10:00.000-08:00

Ibu : "Hai Rodi, bagaimana raportmu ?"
Rodi : "Raport saya bagus, dari dulu sampai sekarang."
Ibu : "Ibu tidak percaya sama kamu, padahal kan kamu banyak nonton film,
main sega terus tiap hari, ulangan harian selalu mendapat angka 3, 4, 5.
Rodi : "Sikap mencintai kebersihan dan kerapian perlu juga dipelihara dong,
coba lihat nih raport ini tidak pernah lecek, tidak dicoret-coret,
sampul dengan corak bagus yang .... Bersih bersinar, Sunlight 'ting'"
Ibu : "Hei, maksud ibu nilai raportnya !"
Rodi : "Nilainya hitam semua kok dan tidak ada yang merah, hebat nggak ?"
Ibu : "Aah coba ibu lihat !"
Rodi : "Tidak usah deh, kalau nilai yang tidak ada merahnya kan bagus."
(Lalu raportnya itu diambil oleh ibunya juga)
Ibu : "Hmmm....Memang benar raport ini bagus karena raport ini memang tidak
pernah lecek, bersih, tak ada coretan, sampulnya juga bagus dan selalu
rapih. Nilai raport memang tidak ada yang merah, semuanya ditulis dengan
tinta hitam, tetapi nilainya itu tetap saja jelek. Ada angka 5, 4, 3.
Wah anak ini memang banyak main dan tidak pernah belajar, baca Doraemon
terus."
Rodi : "Nah, raportnya kan tetap saja bagus dan tak ada merah. Itu yang
paling penting."
Ibu : "Walaupun raportmu bagus tetap saja kamu itu GUOOBBLOOK !"

By: Biyung Denik fresty

HUMOR PEMILU

2005-03-15T21:07:00.000-08:00

Gus dur nenek wit jambe.....nek wong jujur milih PKB.
Lemper isi ketan........nek wong pinter milih PAN.
Numpang dokar nabark trotoar.....nek pengin modar miliho Golkar!

T:mengapa PDIp sering disaamakan dengan Golkar...........?
J:Karena Mega artinya sama dengan akbar.

Seorang cewek,saking antusiasnya ikut pemilu,sampai rela men-tatto pahanya dengan gambar capres saat ini. Setelah itu dia tunjukan ke cowoknya:

Cewek:Mas......sini deh! coba lihat, bagus gak gambarnya,,,,,.........?{sreet ...sambil dia angkat pahanya}

Cowok: Wuih ck..ck..ck! Bagus banget! Paha kiri Amin Raies. Paha kanan Akbar Tanjung. terus yang di tengah tuh siapa.?
Cewek:Yang mana sih Mas...?
Cowok:itu tuh yang brewokan.....
Cewek:Ooh...itu sih...surya Palon!

By Romo Eko Susanto

PREMAN DAN TATO

2005-03-15T21:02:00.000-08:00

kejahatan diibukota semakin nekat dan brutal sehingga banyak memakan
korban yang tidak sedikit jumlahnya berikut ini sekilas cerita nyata
yang pantas kita baca.
situasi:seorang polisi berhasil menangkap seorang pelaku(preman 1)
kejahatan dengan modus kejahatan penbunuhan keji.
setelah dibawa kepenjara.......
preman 2:heh...nyet,tau kagak dia baru bunuh 15 orang dalam atu hari....
preman 3:nyang bener njing....gue kagak percaya......
preman 2:elo liat aje sendiri,taotnye aje tulisanye JAGAL ape nggak
serem tuh....pasti die dihukum lebih lame dari kite....
preman 3:iye..ye...kete aje yang tatonye KEMBANG MAWAR aje hukumanye 15
taonan ape lagi die yang tatonye tulisanye JAGAL,pasti dihukum
mati...
DUA HARI KEMUDIAN...................
preman 2:eh...nyet,tau nggak elo.....SIJAGAL itu udeh bebas
sekarang...udeh gitu die juga dapet penghargaan dari polisi,gue
denger-denger sih tatonya itu kramat buat die..
preman 3:emangnye kenape ame tatonye die,....?ampe die dapet keringaan
kayak gitu...udeh jelas-jelas tatonye die JAGAL pasti lama dong
hukumenye...
preman 2:nyet.....sorry ye kemaren mate gue rada siwer,yang gue baca
ditanganye kemaren belon selesai baru JAAGAL doang ade
sambunganye itu gue tau juga pas gue lagi ngintipin die
mandi....
preman 3:emang lanjutanye ape njing....??????
preman 2:lanjutanye "JAGALAH KEBERSIHAN".....tu die yang buat die
cepet bebas...nyet
preman 3:dasar KERA SIWER LOE !!!!!!!!!

by Deniee f/mm1/07